人はよく若かったときのことを、とくに女の人は娘ざかりの美しかったころのことを
何にもましていい時であったように語ります。けれど私は自分をふりかえってみて、
娘時代がよかったとはどうしても思えないのです。
といってなにも私が特別不幸な娘時代を送っていたというわけではありません。
戦争時代のことは別として、私は一見、しあわせそうな普通の暮らしをしていました。
好きな絵を習ったり、音楽を楽しんだり、スポーツをやったりしてよく遊んでいました。
けれど生活を支えている両親の苦労はさほどわからず、なんでも単純に考え、
簡単に処理し、人に失礼をしても気付かず、なにごとにも付和雷同をしていました。
思えばなさけなくもあさはかな若き日々でありました。
ですからいくら私の好きなももいろの洋服が似あったとしても、リボンのきれいな
ボンネットの帽子をかわいくかぶれたとしても、そんなころに私はもどりたくはないのです。
ましてあのころの、あんな下手な絵しか描けない自分にもどってしまったらとしたら、
これはまさに自殺ものです。

もちろんいまの私がもうりっぱになってしまっているといっているのではありません。
だけどあのころよりはましになっていると思っています。そのまだましになったと
いうようになるまで、私は二十年以上も地味な苦労をしたのです。
失敗をかさね、冷や汗をかいて、少しずつ、少しずつものがわかりかけてきているのです。
なんで昔にもどれましょう。

少年老いやすく学成りがたしとか。老いても学は成らないのかもしれません。
でも自分のやりかけた仕事を一歩ずつたゆみなく進んでいくのが、不思議なことだけど
この世の生き甲斐なのです。若かったころ、たのしく遊んでいながら、ふと空しさが
風のように心をよぎっていくことがありました。親からちゃんと愛されているのに、
親たちの小さな欠点が見えてゆるせなかったこともありました。
いま私はちょうど逆の立場になって、私の若いときによく似た欠点だらけの息子を愛し、
めんどうな夫がたいせつで、半身不随の病気の母にできるだけのことをしたいのです。
これはきっと私が自分の力でこの世をわたっていく大人になったせいだと思うのです。
大人というものはどんなに苦労が多くても、自分のほうから人を愛していける人間に
なることなんだと思います。